No lo sé -

Nueve meses, todo un parto seria, no?
no fue el mejor fin de semana, el viernes empezó bien, genial diria yo. La pasamos bien. Hubo poker, fernet, risas, amigos, de todo.
Sábado llevamos a Ismael (nuestro gato) a vacunar, fuimos a lo de Coti, novia de Francisco, pasamos a saludarla. Volvimos al veterinario, vacunamos a Isma...
El sábado era nuestro cumple mes, lo compartimos con Coti y Fran, a mi mucho no me causó, lo admito. Creo que los aniversarios son de a dos siempre, fuimos al cine a ver Thor, a tomar unos tragos por ahí.
Luego llegamos, jugamos al truco y nos fuimos a dormir.
El domingo creo que ya no me queria ahi, de hecho es algo q todavia creo q era lo mas factible.
Hoy fue un dia normal laboral como todos los otros. Solo que hoy ya lo noto raro.
Eso me pone mal por un lado. Porque no se donde estoy parada, nunca habia tenido novio, y estoy haciendo el esfuerzo, quiero que todo siempre este bien. Trato de que todo este bien, peor no me sale una bien :(
Hoy hasta va con caras la cuestion, fue frio distante lejano, asi lo acabo de sentir, es como predecir el quiebre, no lo sé.
No quero que haya un quiebre, quiero que volvamos a ser los de antes, no queria que cambiaran las cosas por un titulo de "novios", no tenia esas intenciones al hacerlo. No las tengo todavia, me resisto a los cambios, algunos son buenos y otros no tanto, no se, no se no se! no se nada! no entiendo nada!

Perdón -

"te amo con el alma... y no me gusta que estemos así, como enojados... y sos mi vida, y eso implica muchas cosas para mi y tengo miedos, y cada vez tengo más miedos, miedo de que conozcas a otra, miedo de que se vaya todo al carajo porque si, miedo hasta de respirar tengo, miedo de que nos dejemos de amar, miedo de q te pase algo, miedo de absolutamente todo y ahora conoci a tus tios, y me re gusto
porque la pase hermoso, con vos y con tu flia, y me da miedo de que la caguemos
en algun momento
y es eso, todo lo q paso hoy es eso, es miedo
miedo de uqe me dejes de querer
no se en que momento me volvi tan miedosa... pero es eso nada mas
tengo miedo de perder a la persona de la q me enamore, que fue ese ro, que se quedaba conmigo hablando hasta las 2
y que nos contabamos todo
de eso tengo miedo
a veces tengo hasta miedo de respirar
pero te amo y estoy haciendo todo para modificar esas cosas"

p/d: Sos el ser humano que amo a pesar de todo, de los traspies y de todo lo malo que pueda pasar en el mundo, sos esa persona que me hace sentir segura, de que nada malo va a pasar, hasta ahora nunca habia sentido eso, si estoy en tus brazos, nada puede pasar, porque estamos juntos, porque nos amamos, pase lo que pase siempre, y me equivoco, soy humana, no soy de piedra, me corre sangre en las venas. Así como te equivocas vos, me equivoco yo, como te enojas vos, me enojo yo, como te da bronca a vos, me da bronca a mi, como me guardo las cosas tambien las digo y nunca son de la mejor forma, porque nunca aprendi a decir las cosas bien, siempre llegue a explotar, estoy haciendo el esfuerzo, llegamos lejos, y nos queda más todavía, si es posible algún tener esos hijos (Abril y Joaquin Ismael), tener esa cabaña en algún lado secreto dle mundo, tener esa casa, esa vida, y morir de viejos, hartos y cansados de vernos las caras pero sabiendo que para ese entonces todavía va a existir ese sentimiento llamado amor, ojalá pudiera decirtelo, no?
Pero soy cobarde y ya no tenias ganas de oirme o leerme, no tenias muchas ganas de estar ahi, yo lo pude ver en esos ojos verdes que tanto amo, estabas cansado, y solo te terminé de agotar. Por eso te pido disculpas, trato de aprender, no tengo experiencias anteiores, nunca llegue a esta instancia, pero hago el intento y a eso sumado el amor, creo que tiene toda la validez del mundo.

TE AMO CON EL ALMA ALONSO!

tengo -

Tengo un novio al que no entiendo.
Tengo una madre que no escucha.
Un padre ausente y que no deja hablar.
Y un hermano que ignora.

Tengo un perro,
tengo un pajaro,
y tengo un gato.

Tengo "tres casas" y no tengo donde vivir.

Tengo una cama donde dormir.
Tengo un par de discos que no volvi a escuchar.
Tengo recuerdos que siempre me van a quedar.

Pero siento que no tengo nada, que no queda nada mas para dar
a nadie. A ninguno.
Siento que yo ya no soy yo.
Que en algun punto hasta me perdio de vista,
no quiero mimos, peor los quiero con desesperacion,
Quiero besos, quiero abrazos.
Pero no quiero mas nada al mismo tiempo.
Ni yo se lo que quiero.
Tantos cambios y tantas cosas que me estan pasando.
Ultimamente es una bueno y veinte malas
Y encima estoy escuchando a Roxette con "It must have been love"
peguenme un tiro ya!

Todo va a volver a la normalidad, cuando ni idea.
Pero tiene que volver mi vida a ser mi vida.-

Algo corto

Y no estoy acostumbrada a lidiar con ciertas cosas.
No se ser novia... pero todo se aprende... es como cuando perdés la virginidad, alguien te enseña, normalmente el primero.
Yo tengo un novio. No se tener novio. Me cuesta acostumbrarme a la idea de... las "amigas", y otras cosas mas varias en este caso. Como que todavia tenga el numero de telefono de la ex, el de la madre de ella y el de los abuelos... ni hablar de que tenga clave para los msjs de texto. Si no se tiene nada que esconder, ¿Para que una clave? ¿Con que necesidad?

Salté -

Y después de tantos meses, de plantear una idea, me digne a saltar. Pregunté, cuestioné, interpreté, y saqué todo ese coraje femenino a la luz.
Salté, plantié que yo queria estar de novia, si poner el titulito pelotudo, que hoy en dia nadie se atreve ni quiere poner.
¿Porqué cambie de opinión si antes no lo quería, si nunca lo había querido? Mi respuesta es muy simple. Antes, nunca había amado como amo hoy. No así, no con estas ganas de cambiar el mundo, de saltar sin cansarme, de querer hacer todo y nada al mismo tiempo, de reposar y volar tan alto que llego al "nirvana". Para mi es eso hoy el amor, después de haberme jugado hasta lo que no tenía, claro está.
Sé que materialmente no puedo ofrecerle nada a nadie, ni siquiera a mi misma, pero el mundo y la vida no pasan por ahi. Al menos eso creo hoy y en este preciso momento.
Creo que todo va más allá, que es el amor, lo que nos mueve, nos saca el miedo de querer ir más allá a donde no sabemos, porque la verdad es que nunca sabemos hacia donde vamos. Solo sabemos que vamos.
Y hoy, este amor que es más grande que mi corazón, porque convengamos que el corazón mide lo que nuestro puño de la mano cerrado, asique se, efectivamente el amor es más grande. Hace mover montañas dirian las viejas chusmas del 1940.

En fin, me fui de tema como siemrpe. Salté y me atrevi a exponer lo que sentía sin miedo de nada. Como si lo hiciera todos los dias, perdi la cobardia que traigo conmigo todos los dias, y lo cuestione, cuestione el porque no.
Si nos amamos, que cambiaria. Estoy en contra de esos noviazgos torturadores que no te dejan respirar.
Si ambos nos conocimos en ciertas circunstancias que no voy a nombrar, por respeto a mi persona, no quiero que cambien las cosas, el amor, si es amor, es con libertad. Estar de novio no significa perder eso. Pues nacimos libres. Pero siempre con respeto al otro. Tenemos unda vida juntos como separados, y eso no hay que perderlo. Tampoco no verse nunca, seria un extremo horrible, compartir algunas cosas. Estar separados cuando sean juntadas de solo hombres o pescas si! no se si me lo bancaria, tantas bolas mal olientes y una mujer, es una combinacion que solo da para el quilombo, aunque siempre tuve amigos varones, no me molesta, es solo dar su espacio. El amor, es crecer, los dos juntos, aprender ciestas cosas que a lo mejor yo no se y el si y viceversa. Es un todo. Es confirmar lo que ya se sabe que hay, porque si hay amor, no se necesita nada más.
E inexplicablemente hoy me levante mas alegre que nunca, me levante mas enamorada que ayer, porque sabia que durante el dia, iba a oler a él. Porque vi en sus ojos lo que muchas veces no se atreve a decir, porque es gracioso que una cajera de supermercado le diga: "Su mujer tiene razón" y reirme de eso durante media hora, porque es gracioso.
Porque este amor al menos para mi es para siemrpe. Porque asi fue como supe desde el primer dia que me hablo que esto iba a llegar lejos -

El gran salto -

Tengo una amiga que hace una hora más o menos, publicó en su facebook "DEJARIAS TODO POR AMOR?".
Es una gran pregunta, mi respuesta fue si, si amas a alguien tenes que jugarte por eso que sentis, mas alla de las circunstacias subjetivas de la vida cotidiana que tanto nos abruman y aburren.
Creo que la mayoria sentimos miedo de decir eso que tanto sentimos, tenemos miedo de dar otro paso más, ese pasó que en mi caso, sería ponerle un título a mi "relación". Y si, hace siete meses que estamos juntos, cursamos en la facultad juntos, y dormimos mas de tres días a la semana juntos, compartimos cine, salidas tranquis, como ir a tomar algo a un pub. Juntadas con amigos, etc.
Ahora mi pregunta es ¿Si tenemos una relacion como de "novios" que cambia si ponemos el titulo? mi respuesta mental es siempre la misma: NADA, no cambia nada, porque la relacion ya esta así.
Nuestros dias son esos. Hay que jugarse, hay que saltar al vacio sin saber que nos puede llegar a pasar, aunque sintamos una inseguridad inmensa. Puede que nos encontremos con una red de seguridad. Y despues de todo, puede que la caida no sea tan grande ni haga tanto ruido. En definitiva es solo jugarse por ese sentimiento que une a las personas, que nos hace creer que podemos ir más allá de nuestros propios límites e incluse hacernos perder el miedo a todo. En mi caso, yo tengo miedo muchas veces de hasta salir a la calle, pero cuando un par de brazos me sujetan, mi inseguridad se va. Es más nunca fui tan insegura como ahora.
Será porque tengo miedo, y lo admito, tengo miedo que todo ese amor, algo lo desmoronarse, no somos mas que un continente sobre unas placas tectonicas que se mueven constantemente. Pero no hay tsunamis como los de Japón ni un terremoto como el de Chile, que en este momento me tire todo eso abajo, porque lo que siento, al fin lo siento de verdad, y mi intencion es jugarme por lo que siento, saltar al vacio y esperar que este esa red de seguridad.

Espero que este ahi, asi la caida no me duele tanto. Todo sea por el amor al fin y al cabo. Todo sea por seguir creyendo que eso puede más que todo, es el motor de la vida, es lo que nos impulsa a seguir aún cuando ya no tenemos energia, ni ganas ni fuerza. Es lo que quiero hacer, para empezar a cerrar esa puerta que vos no me dejas. Quiero cerrarla, porque es el amor, lo que hay que conservar, asi como hasta ahora. No cambia nada, simplemente mejora.

Yo me enamoro -

Yo me enamoro, es el título de un libro que empecé a leer ayer... dice varias verdades, las mujeres somos (y lo admito) isaciables, no hay nada que nos venga bien o casi nada...

No somos hítericas señores, somos seres humanos no comprendidos por el sexo opuesto... no saben leernos... entonces ahí en cuando piensan la fatalidad del ser, "son unas hístericas, locas, chifladas", ¿verdad?.
Pero no es así.

Es más somos más bien del... no escuchen lo que decimos porque no es realmente lo que podriamos querer... sepan leernos (REPITO.

Mientras sacaba el agua del fuego, apra hacerme unos mates, pensaba: tuve un hermoso día de la mujer, claro si ayer fue ocho de marzo. Borró el recuerdo desagradable del año anterior cuando el imbecil de mi ex me cortó alegando hechos falsos contra mi persona, y eso que no soy ninguna santa, pero... no pude evitar pensar, que este año hay algo que cambió, para bien por supuesto. Pasé la tarde con el hombre que amo (mientras lo escribo me sonrio), caminamos, hicimos las compras en el supermercado y de BONUS TRACK vino un globo rojo con forma de corazón, el cual tengo a mi lado. Y no puedo dejar de sonreir (a veces me siento estúpida riendome sola) pero esto cambio, encontré a esa otra parte de mi la que me faltaba, la que me hace reír y enojar en menos de 1 segundo... el que me llena de mimos y lleno de mimos... es la persona con la que comparto hasta la facultad.

Admito que soy temperamental, muy nerviosa, y ni le digo de cuando me esta por venir la menstruacion, no me soporto ni yo, como me esta pasando en este preciso momento...
Es más... creo que mi vida, me dijo que no venia esta noche, porque hoy me levante cruzada... claro si no pegue un ojo en toda la noche!

En fin me re fui de tema... el libro este muestra con escenas como somos las mujeres para con los hombres, si que nos deben amar, que paciencia que nos tienen! Los atacamos por todo y por nada! si dica "A" esta mal, si dicen "B" mejor ni hablar.

En cuanto a leernos, muchachos, por favor!!!!!!
Cuando decimos: (tipico) -No queremos estar de novias, somos re liberales, vos hace la tuya que yo hago la mia (Mentiraaaaaaaa... jaja... no nos gusta ser tan asi, una cosa es la libertad y otra que esten con nosotras y el resto del mundo, no lo soportamos, prefeririamos estar de novias)

Igual creo que me fui de mambo, no hay que revelar tantos secretos a lo mejor, hoy me siento frustrada por eso me sente a escribir esta zarta de boludeces, para desahogarme...

Espero todo el dia para que a ultimo momento me digan: Amor creo que me estoy por engripar mejor me voy a casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Que onda??? Si me molesto, porque ya le habia dicho de la noche anterior que ibamos a cenar! queria preparar algo especial. Y encima me esta por venir asique si estoy insoportable! Estoy con un humor fatal, anda y que se pase la gripe solo, anda a cagar me falto decirle, pero no, me la banque como debe hacer una dama, y explote acá!
Esto de estar enamorada no se, me encata, pero me frustra demasiado .-