pasan ya varios meses sin TI

Pasaron dos meses, dos dias, y algunas horas.
Crees que es facil para mi, no?
Bueno la verdad es que no, intente buscarte por todos los medios, que te dieras cuenta, evidentemente no fue así.
Devolvi los regalos, aquellos hermosos regalos...
los voy a guardar en algun lugar en los muy profundo de mi ser.
Pero no podia tenerlos, eso significaria seguir viviendo en la mentira que vivimos durante un año.
Mientras me los dabas, te escribias con tu ex.
Mientras me los dabas te veias con tu ex.
Mientras me los dabas te escribias mensajes "hot" con otra docena de chicas.
No queria recordar una mentira. Prefiero las fotos, al menos en ese momento no te escribias con otras. Porque solo estabas conmigo.
Te etraño mas de lo que deberia, y siugo arruinando las cosas, no se lidiar con las separaciones, no se lidiar con el amor, no se lidiar con todo esto que me pasa.
No se que pensas, pero básicamente creo que me odias, y esta bien, esta permitido. Decías demasiadas cosas sin pensar. No te arrepentís, y si lo haces no lo admitís, tenes tanto orgullo que preferís seguir perdiendo lo que amas.
Bueno ahí tenes el resultado, PERDISTE.
PERDÍ, PERDIMOS.
Nos resignamos, y eso es un suicidio, cuando fue que dejamos que eso pasara?
Te dije, no era tan buena como pensabas, vos podes herir, pues te crees que sos demasiado hombre para hacerlo, y crees que esta permitido lastimar a los demás con palabras. Y yo, yo también aprendí a herir, herí tu orgullo, herí tu amor, y todo lo que amábamos. Te dije no saque los peor de mi, acá tenes, este es el resultado, de una ecuación totalmente imperfecta, que al final del día, no tenia mas que perfección en su mas alta admiración.
Acá estamos, vos y yo por separado, tomamos alcohol, como si cayera del cielo, cada fin de semana debes tener una distinta en la cama.
Yo no en cambio, aprendí que prefiero estar sola, que me gusta, siempre me gusto, aunque tambien me gustaba compartir eso con vos. Pero ya nos ves, somos los mismo, por separado, sos un extraño para mi ahora, no te reconozco.
Te amo, pero eso solo, que ya no me gusta en lo que te convertiste.

trece dias-

Pasaron 13 dias desde aquella horrible pelea. Desde esos gritos sin mas ganas de nada.
Desde hoy que te vi, despues de trece dias, estuve pensando toda la semana, sabes?
Y note que, las ganas me estaban faltando hace rato, que en algun momento algo se quebro y no se ni como ni cuando, solo que se que asi fue, perdi la confianza en la persona que mas amaba, y el la perdio en mi, incluso sin motivo alguno... Porque jamas le fui infiel ni con el pensamiento. Realmente lo amaba. No sali de casa por una semana, me habia instalado acá, ni siquiera llore. No rei, ni comi.
Sali, fui a una fiesta tan rara que lo unico que deseaba en ese momento era estar con vos durmiendo como siempre, tan abrazados, tan agarrados y entrelazados que parecia que el mundo nunca iba a separarnos. Porque la ciudad parece un mundo cuando se ama un habitante.
Se dijeron muchas cosas, se sintio odio, rencor del mismo pasado, pero de pronto es como si ese amor que le tenia hubiera desaparecido por completo, lo vi en el centro por casualidad, y no senti nada, pero tambien creo que es porque me fui lo más rapido de esa esquina, donde ahora lo unico que queda es el olvido de dos almas que se amaban.
Aun lo amo, no lo sé, no sabria decirlo con certeza, me haria falta un abrazo o un beso a lo mejor de su parte, solo se que estoy tranquila. Porque aprendi a amar, aprendi a compartir mi vida con alguien aunque realmente habia pensado que ese alguien duraria el resto de mi vida, tal como lo habiamos planeado, el dijo que iba a ser dificil, pero bajo los brazos antes de tiempo, se resigno a la primera discucion. Y nos dejamos, ahi tirados, y ahora somos fulanos de nadie.

INVENTARIO

Las cosas que me dices cuando callas,
los pájaros que anidan en tus manos,
el hueco de tu cuerpo entre las sábanas,
el tiempo que pasamos insultándonos,
el miedo a la vejez, los almanaques,
los taxis que corrían despavoridos,
la dignidad perdida en cualquier parte,
el violinista loco, los abrigos,
las lunas que he besado yo en tus ojos,
el denso olor a semen desbordado,
la historia que se mofa de nosotros,
las bragas que olvidaste en el armario,
el espacio que ocupas en mi alma,
la muñeca salvada del incendio,
la locura acechando agazapada,
la batalla diaria entre dos cuerpos,
mi habitación con su cartel de toros,
el llanto en las esquinas del olvido,
la ceniza que queda, los despojos,
el hijo que jamás hemos tenido,
el tiempo del dolor, los agujeros,
el gato que maullaba en el tejado,
el pasado ladrando como un perro,
el exilio, la dicha, los retratos,
la lluvia, el desamparo, los discursos,
los papeles que nunca nos unieron,
la redención que busco entre tus muslos,
tu nombre en la cubierta del cuaderno,
tu modo de abrigarme el corazón,
la celda que ocupaste en una cárcel,
mi barca a la deriva , mi canción,
el bramido del viento entre los árboles,
el silencio que esgrimes como un muro,
tantas cosas hermosas que se han muerto,
el tiránico imperio del absurdo,
los oscuros desvanes del deseo,
el padre que murió cuando eras niña,
el beso que se pudre en nuestros labios,
la cal de las paredes, la desidia,
la playa que habitaban los gusanos,
el naufragio de tantas certidumbres,
el derrumbe de dioses y de mitos,
la oscuridad en torno como un túnel,
la cama navegando en el vacío,
el desmoronamiento de la casa,
el sexo rescatándonos del tedio,
el grito quebrado, la madrugada,
el amor como un rito en torno al fuego,
el insomnio, la dicha, las colillas,
el arduo aprendizaje del respeto,
las heridas que ya ni Dios nos quita,
la mierda que arrastramos sin remedio,
todo lo que nos dieron y quitaron,
los años transcurridos tan deprisa,
el pan que compartimos, las caricias,
el peso que llevamos en las manos.

Y al final de todo, no aprendimos nada, sólo aprendí a amarte.

Sólo estoy en esos dias...

Son solo esos dias,
aunque todavia se que no te acostumbras,
a mi horas de silencio sin interrupcion,
a mis ganas de nada,
a mi ponerme a pensar durante horas lo mismo,
Tengo esos dias,
no son los mejores.
Pero son los que tengo por ahora,
no significa que te deje de amar,
significa que amo más,
que soy mas sensible a absolutamente todo.
Que todo me llega de otra forma,
pero no sos vos, solo soy yo en esos dias,
porque al segundo que no estás conmigo,
ya te extraño.
Y te amo más, tanto que me asusto de mi misma
tanto tanto, que me asusto de nosotros.
Pero solo ocurre en esos dias.

p/d: "El caso es que me afectan las cotidianas tristezas,
la de los supermercados, la del metro y las aceras,
también las que me quedan lejos,
las de los secos desiertos, las de las verdes selvas."

:)

La semana de convivencia.

Acabamos de pasar nuestra primera semana de "convivencia", la excusa siempre es perfecta, pero real, soy una miedosa incurable...
Vos te quedas conmigo o me voy con vos.
fue un fin de semana lejos, solos los dos, más allá de toda esa gente que nos rodeaba, fue perfecto, no puedo ni pediría mas, somos perfectos, cada día lo compruebo más.
No hay nadie más en el mundo con el que quisiera estar, no hay nadie mas que vos, no hay nadie a quien ame mas.
Podría decir que serias el único hombre del mundo con el que pasaría el resto de mi vida, pero no me voy a arriesgar, a ese paso todavía. Sabes cuanto te amo, sabes que siempre es más.
Sabes que me gustas, que sos mi amigo, el mejor amigo, ese amante, ese novio ese todo, algo que no tiene fin, porque no creo que vaya a tener fin, siento que las cosas van teniendo forma... Al menos después de todo lo que pasamos estos casi 11 meses.
Porque si que la pasamos mal en algún momento, no me dejes ir nunca, porque no podría dejarte ir nunca, no dejes de amarme, porque si lo haces, ¿a quien amaría?...
No te vayas lejos, no te vayas... Quedémonos así mi amor, por siempre, porque estamos aprendiendo a volar de a dos.
Porque miro los retratos, porque veo que es amor, sos el amor, soy el amor, somos el amor, por siempre, te amo.-

Será ...-

Será que según vos el tiempo, nos va a sacar el dolor de hoy, será que las heridas van a cerrar, se va a curar¿?
No quiero que pase eso, no quiero perder al amor, no quiero perder al amigo, ni a la persona.
Hoy pensé en ir corriendo a buscarte, como en las películas, pero supuse que no querrías verme, que ya nada iba a ser como antes, que los besos iban a llegar a lo mejor, con el mayor amor del mundo, y también con el dolor que tengo adentro, por no tener el valor de buscarte.
Porque es eso lo que tengo. No tengo valor ni coraje, de admitir que te amo con el alma pese a todo esto que nos está pasando hoy, que me muero de ganas de llegar y de que abras esa puerta, diciendo que no esperabas verme, y yo tener el valor de abrazarte como si fuera la última vez y darte el más hermoso de todos los besos que nos dimos hasta ahora. Ganas de decirte que todo va a estar bien, que ese amor que nos tenemos va a hacer que todo vaya bien, pero me frenas, me retraigo y no hago ni hice nada de eso.
Me quedo acá sentada esperando que vos lo hagas, pero te pasa lo mismo que a mí. No tenemos valor, no tenemos coraje, ya no tenemos nada.

Fue el fin.

Ayer, aproximadamente 18.30. Fue el fin.
Después de cuatro días de ni te amo, ni te extraño, ni absolutamente nada, más que él tenía que "pensar", reaparece con la mejor cara de pelotudo cagandose de risa!
Que bronca que tengo, que ganas de matar a alguien, que furia por favor!
Que se le pire la cabeza a alguien de la nada no es normal, si algo molesta se hbala, se soluciona y se modifica! no se CORTA!!!!! no se deja a una persona, eso es ser una completa mierda! eso es ser mala persona, un terrible ser humano, alguien hace planes todo el tiempo, que habla de un "futuro" no te deja colgado, alguien que dice que "si hay amor todo se puede" y te deja en la primera de cambio es un HIPOCRITA SEÑORES/AS!

No se lastima a quien se quiere bien! no se hace, no presentas a la familia y dos semanas mas tarde, por una calentura mental dejas todo, anda al psicologo la re puta madre que re contra mil re pario!
Anda a psiquiatra creo que es lo que mas te hace falta! Que odio, que bronca! que ganas de llorar!!!!!!!!!!!!!!!! que dolor, tipos como el hacen que mujeres como yo seamos malas, dañinas, hijas de puta por decirlo de alguna forma!

De ahora en más no quiero un hombre ni para diversion ni para nada, porque son mierda!


ADIOS, CIAO, GOOD BYE, FUE!